Ο Bernard Golden είναι ψυχολόγος με εξειδίκευση στα θέματα διαχείρισης θυμού. Το κείμενο που υπογράφει ο ίδιος, θα σας κάνει αναρωτηθείτε για τις προσδοκίες που έχετε από τον σύντροφό σας: μήπως έχετε θέσει πολύ ψηλά τον πήχη; Μήπως ζητάτε πολλά από το άλλο σας μισό;
Η λογική του Goldern είναι η εξής: αν ξέρεις ότι ο σύντροφός σου έχει ένα συγκεκριμένο ελάττωμα από τότε που τον γνώρισες, γιατί προσπαθείς να τον αλλάξεις και γιατί θυμώνεις όταν βλέπεις ότι, κατά τη γνώμη σου, δεν βελτιώνεται;
Μεταξύ άλλων, ο Golden αναφέρει το εξής παράδειγμα: «Ένας πελάτης μου συνήθιζε να νευριάζει γιατί η γυναίκα του αργούσε 30-40 λεπτά σε όλα τα ραντεβού τους, είτε πήγαιναν να φάνε σε ένα εστιατόριο είτε ήταν καλεσμένοι στον γάμο ενός φίλου. Και πάλι, όμως, εκείνος περίμενε ότι η γυναίκα του θα ήταν συνεπής την επόμενη φορά. Του ζήτησα να αναλογιστεί το εξής: εκείνος συνέχιζε να έχει την ίδια απαίτηση ενώ ήξερε ότι η γυναίκα του συμπεριφέρεται έτσι και τα 15 χρόνια του γάμου τους. Μόλις του το’ πα, γέλασε. Εκείνη τη στιγμή, κατάλαβε ότι άφηνε τη λογική να κυριευθεί από τα συναισθήματά του, την επιθυμία και την ελπίδα ότι η γυναίκα του θα έφτανε κάθε φορά στην ώρα της. Συνειδητοποίησε ότι το συναίσθημά του τον είχε κάνει να “χτίσει” μια μη ρεαλιστική προσδοκία. Η αλλαγή αυτή έκανε όλη τη διαφορά στον τρόπο που έμαθε να διαχειρίζεται τον θυμό του γι’ αυτό το θέμα.»
Τώρα θα πείτε «καλά όλα αυτά, αλλά στην πράξη τι κάνουμε;». Ο Golden μας συμβουλεύει να κάνουμε ένα βήμα πίσω και να δούμε πώς μπορεί μια σχέση να «δουλέψει». Στη συνέχεια, μας καλεί να αναλογιστούμε αν οι προσδοκίες που έχουμε από τον σύντροφό μας, συμφωνούν με όσα έχουμε αποδεχτεί ότι είναι σημαντικά για τη σχέση μας, όπως:
Διαφορές υπάρχουν και θα υπάρχουν πάντα σε κάθε σχέση
Ο καθένας από εμάς έχει διαφορετικό παρελθόν, διαφορετική προσωπικότητα και διαφορετικές προσδοκίες. Γι’ αυτό, είναι φυσιολογικό να βλέπουμε κάποια πράγματα διαφορετικά από τον σύντροφό μας, όπως τα οικονομικά, τον χρόνο που αφιερώνει ο ένας στον άλλο, τον τρόπο που διαπαιδαγωγεί τα παιδιά κ.ο.κ.
Μια σχέση χρειάζεται διαρκή προσπάθεια
Οι σχέσεις απαιτούν κατανόηση, συζήτηση, δέσμευση και υπόσχεση ότι οι δύο σύντροφοι θα ξεπερνούν μαζί κάθε εμπόδιο. Για να κάνεις μια σχέση να πετύχει, χρειάζονται πολλά περισσότερα από τη φυσική έλξη ή ακόμα και την αγάπη.
Οι άνθρωποι και οι σχέσεις αλλάζουν με τον καιρό
Όλοι αλλάζουμε με το πέρασμα του χρόνου. Μπορεί να αλλάξουν οι προτεραιότητες, οι αξίες, τα ενδιαφέροντά μας αλλά και οι προσδοκίες που έχουμε από τη σχέση μας. Για να αντιμετωπίσουμε την πρόκληση της αλλαγής, οι σύντροφοι πρέπει να φροντίζουμε τη σχέση τους, να επικοινωνούν αλλά και να εξελίσσουν ο ένας τον άλλον.
Σε μια σχέση μπορεί να μην υπάρχει άνευ όρων αγάπη
Είναι απολύτως λογικό να ψάχνεις τη δέσμευση και την αγάπη σε μια σχέση. Είναι πολύ διαφορετικό, όμως, να περιμένεις ότι η ανεξάντλητη άνευ όρων αγάπη θα σε κάνει να παραβλέψεις συμπεριφορές που κατά τη γνώμη σου είναι επιζήμιες για τον σύντροφό σου ή τη σχέση σας. Η προσδοκία της άνευ όρων αγάπης μπορεί να αποβεί μοιραία για τη σχέση γιατί σε κάνει να αγνοείς τις ανάγκες και τα συναισθήματα του άλλου.
Δεν πρέπει να αντικαθιστούμε τους γονείς του συντρόφου μας
Η φροντίδα και η τρυφερότητα είναι χαρακτηριστικά μιας σχέσης. Όμως, με το να φέρεσαι στο άλλο σου μισό σαν να είσαι γονιός του, αρχίζεις να καλλιεργείς μέσα στη σχέση σας τη διχόνοια και τον θυμό, ακόμα κι αν εσύ έχεις τις καλύτερες προθέσεις
Ένα ακόμη λάθος που κάνουν πολλοί είναι ότι προσπαθούν να νιώσουν την αγάπη που δεν πήραν από τους γονείς τους μέσα από τη σχέση τους. Στην πραγματικότητα, όμως, η έλλειψη αγάπης και στοργής στην παιδική ηλικία δεν μπορεί να αναπληρωθεί όταν μεγαλώσουμε. Αντίθετα, η συμφιλίωση με το παρελθόν είναι αυτή που θα βοηθήσει τον καθένα από εμάς να δεχτεί αλλά και να εκφράσει την αγάπη του και να προχωρήσει στη σχέση με τον σύντροφό του.
Ο συμβιβασμός είναι απαραίτητος
Ο συμβιβασμός είναι το παν για να λύνονται οι διαφορές σε μία σχέση. Διαλέξτε τις μάχες που θα δίνετε και σκεφτείτε για ποιο λόγο αξίζει πραγματικά να διαφωνήσετε με τον σύντροφό σας. Μην αφήνετε μικροπράγματα, όπως ο λάθος τρόπος που γεμίζει το πλυντήριο πιάτων, να δηλητηριάσουν τη σχέση σας.
Ο σύντροφός σας δεν μπορεί να διαβάσει το μυαλό σας
Έπειτα από πολλά χρόνια σχέσης, μπορεί και να το κάνει αλλά και πάλι δεν είναι σίγουρο. Δεν έχετε δικαιολογία, πάντως, να νευριάζετε όταν περιμένετε να μαντέψει τι θέλετε ή τι έχετε εναντίον του. Μην θεωρείτε δεδομένο ότι το άλλο σας μισό σας διαβάζει σαν ανοιχτό βιβλίο- εξάλλου, σίγουρα υπάρχουν φορές που δεν θέλετε να μάθει τι σκέφτεστε…
Ο σύντροφός σας πιθανώς δεν θα αλλάξει και δεν θα γίνει αυτό που θέλατε
Μπορείτε να του ζητήσετε με το καλό ή με το κακό να αλλάξει, να «βελτιωθεί» σύμφωνα με εσάς, όμως αν εκείνος δεν το θέλει πραγματικά, δεν πρόκειται να το κάνει. Σκεφτείτε το κι από τη δική σας πλευρά: εσείς θα αλλάζατε για χάρη του αν σας το ζητούσε;
Το να μπορείς να καταλάβεις πότε οι προσδοκίες σου είναι ρεαλιστικές και πότε όχι, είναι το πρώτο βήμα για να μάθεις να διαχειρίζεσαι τον θυμό στη σχέση σου. Έπειτα, συνειδητοποιείς ότι έχεις δύο επιλογές: είτε να αλλάξεις τις προσδοκίες σου, κάνοντάς τις βιώσιμες και να αφήσεις πίσω ό,τι σε ενοχλεί είτε να συνεχίσεις να θυμώνεις και να «βαλτώνεις». Χρειάζεται πολλή προσπάθεια και πολλή αυτογνωσία για να φτάσεις σ’ αυτό το επίπεδο, αλλά δεν αξίζει, αν θες να έχεις μια ουσιαστική σχέση;
Πηγή: psychologytoday.com
